Nota Hati Ibu

Assalamualaikum wbt

20 Mei 2013: 2 Bulan 2 Hari PJJ berlangsung . Alhamdulillah, hujung minggu lepas, suami pulang ke Kuantan, rumah kembali ceria, dan kami bertambah bahagia. Anak-anak lah yang paling gembira. Tidak berhenti bercakap, bercerita, membuat aksi untuk dipersembahkan kepada ayah.

Dalam perit, ini adalah nikmat PJJ. Merasai bahagia bila Allah izinkan pertemuan 2 hari di hujung minggu. Tidak mahu disia-siakan dengan masam muka, berselisih pendapat, ataupun marah-marah. Rugi!

Sepatutnya hujung minggu lepas saya ke UKM, ada bengkel ” tesis cepat viva selamat” anjuran Fakulti Pengajian Islam UKM. Dr. Salmy Edawati – supersenior saya di UM dulu, adalah penceramahnya. Saya kagum dan sangat termotivasi dengan beliau, hebat ilmunya dalam bidang penyelidikan.

Namun, kerana kesihatan anakanda ke-2 kurang mengizinkan – demam dan batuk selsema, saya membatalkan niat itu. Tak sampai hati sebenarnya. Alhamdulillah, rakan-rakan sepengajian merancang untuk menjemput Dr. Salmy Edawati ke Kuantan, untuk bengkel seumpama itu. Alhamdulillah, rasa rugi tidak dapat pergi dapat diubati dengan bengkel ini nanti insyaallah.

Sekarang, saya sedang menyusun jadual untuk kajian lapangan fasa ke-2, melibatkan 7 lokasi, 3 buah negeri. Seperti selalu, mengira berapa hari anak-anak akan ditinggalkan bersama ayah / nenek mereka.

Pilu.

Kasihan pada anak-anak. Ini selalu buat saya lemah. Iaitu ujian berjauhan dengan anak-anak.

Namun, saya tiada cara lain, ujian ini perlu ditempuh, diredah. Jiwa saya lemah, lalu teringat zikir yang diajar oleh ayah, untuk dialunkan selalu: La hawla wala quwwata illa billah..

Sesungguhnya aku tiada daya upaya melainkan dengan kekuatan daripada MU ya Allah. Hanya Allah yang memberi kekuatan.

Bermula dengan kita mengakui lemah.

Ya Allah, bantulah hambaMU. Permudahkanlah.

Nota: Chocolate Cake in the jar – hasil kerjasama ibu, ayah, kakak, adik – hadiah sempena hari guru kepada cikgu taska / tadika anak-anak.

Beberapa hari lagi, akan masuk bulan ketiga saya dan anak-anak berjauhan dengan suami. PJJ Kuantan – Temerloh, terpisah jarak mungkin hanya sekitar tidak sampai 200 km. Terpisah sekitar 2 jam perjalanan dengan kereta melalui Lebuhraya Pantai Timur, namun perpisahan itu banyak memberi kesan kepada kehidupan kami sekeluarga, kepada saya dan anak-anak terutamanya.

Masa akan mematangkan.

Ya, kata-kata itu ada benarnya. Saya kini sudah menerima reality – bukannya lagi bermimpi, bahawa kerana tuntutan kerjaya dan mencari rezeki, kami berjauhan buat seketika, namun entah sampai bila.

Beberapa minggu lalu, seorang teman bertanya:

“ Apa yang susahnya bila Hisham tak ada?” Dia cuba menebak perasaan saya. Kami berbicara hati ke hati.

Ketiadaan suami setiap hari seperti selalu, adalah kekurangan sesuatu dalam emosi saya, bahkan anak-anak juga.

Tidak dinafikan, saya agak kelelahan menguruskan semuanya sendiri – tambah lagi apabila anak-anak deman, bergaduh, merengek, meragam dan ketika saya sendiri tidak sihat.

Acapkali, sambil mengemas rumah, hati terasa sunyi yang amat. Meskipun anak-anak sedang riuh rendah dengan aktiviti mereka, ia tak dapat menghilangkan sunyi dalam hati seorang isteri. Acapkali airmata bergenang, lalu cepat-cepat bibir mengalun istighfar, menutup pintu bisikan Syaitan supaya saya berfikir yang bukan-bukan.

Ada hari saya penat.

Ada hari saya kurang sihat.

Ada hari saya sedih.

Ada hari saya merasa takut.

Sukarnya melalui hari-hari itu tanpa suami di sisi. Tapi tidak pernah saya memberitahu suami akan perkara ini. Saya tidak mahu dia susah hati, walhal tidur saya setiap malam hanya bersenjatakan zikrullah dan ayat ruqyah membentengi ketakutan dari dalam diri.

Saya malu untuk terlalu menulis status Facebook perihal PJJ ini. Perihal kecamuk emosi seorang isteri. Saya hanya tulis tentang anak-anak yang rindukan ayah mereka. Walhal, rindu seorang isteri tentu lebih lagi.

“ Orang lain lebih besar ujiannya. Ada yang diuji dengan kematian suami..” Saya memujuk hati.

Lalu, saya hanya menulis di blog yang bersawang ini. Suatu hari nanti, tentu ada manisnya bila dibaca semula.

Kelmarin, ada teman sepengajian Master menghantar mesej di Facebook. Soal dia kepada saya:

‘ Macamana akak ada semangat yang begitu hebat untuk Master ni?”

Saya tersenyum kelat. Ya, seorang demi seorang teman yang sama-sama mendaftar untuk Master ini saya dengar kisah mereka. Ada yang berhenti, ada yang menangguh pengajian, ada yang berjalan perlahan – tidak berbuat apa-apa.

Saya tidak memandang negative kepada mereka, kerana saya faham dengan sangat, betapa ujian belajar lagi ketika sudah ada komitmen di kanan dan kiri, begitu menghimpit.

Saya menyusun ayat, membalas pertanyaan sahabat tersebut.

Saya bukanlah begitu hebat semangatnya. Sungguh, berjauhan dengan suami – membawa pergi kekuatan saya dalam banyak perkara. Dalam banyak keadaan, kelihatan saya yang jadi motivator kepada suami, namun dalam diam, saya termotivasi kerana ada dia. Dia yang sentiasa percaya dengan kemampuan saya, bakat yang saya ada, minat saya dan tidak pernah sekali dia menghalang kecintaan saya dalam bidang ilmu.

Sedang PJJ – semangat saya ibarat gelas kosong. Tidak berisi.

Lalu, saya paksa diri untuk ‘all out’ untuk master ini agar kesibukan itu mengisi kekosongan hati saya dan tidak terlalu memikirkan perihal PJJ yang menyesakkan dada. Bila sibuk dengan master, antara Isnin hingga Jumaat, tidak begitu terasa masa yang merangkak.

Saya juga memaksa diri untuk siapkan tesis dengan cepat kerana saya ingin memohon kerja yang lebih baik dan dekat dengan suami. Saya cintakan profesion pendidikan ini. Mudah-mudahan dengan Sarjana yang digenggam, ruang dan peluang lebih luas untuk kerjaya idaman.

Itu sahaja. Selebihnya saya hanya berdoa setiap kali usai solat, Ya Allah, permudahkanlah segala urusanku. Dunia dan Akhirat.Dan saya yakin, Allah Yang Maha Baik pasti membantu saya.

Saya insane biasa. Seorang wanita yang kaya emosi.

Yang mudah menangis bila sedih.

Yang mudah marah bila penat.

Yang mudah putus asa bila rasa susah.

Bukan mudah mengurus emosi sendiri dan emosi anak-anak lantaran PJJ ini.  

Benar, teknologi semuanya ada untuk berhubung. Boleh dengar suara, boleh lihat wajah. Namun ia tetap tidak sama dengan komunikasi cara berdepan. Dapat melihat lenggok bahasa badan, mimik wajah.

Bila si kakak bertanya bila ayah akan balik, saya jawab nanti Jumaat – beberapa hari sahaja lagi. Lalu dia jawab, lambatnya Jumaat, seakan-akan membentak.

Bila si adik demam – terjaga dari tidur terus memanggil nama ayah, katanya mahu pergi dekat ayah.

Malam tadi cuba Skype dengan suami, permintaan anak-anak. Namun kerana talian internet asyik terputus, anak-anak sedikit meragam. Penat menunggu.

Si kakak meluahkan:

“ Ibu, kakak rindu ayah. Kalau ayah ada, kakak seronok. Kalau ayah tak ada, kakak sedih.”

Saya yang sedang melipat kain terhenti seketika. Memandang wajah mulus itu, saya mengiyakan:

“ Emm..ibu pun rindu ayah..tapi kita kena sabar ye kakak..”

Dan dia mengangguk perlahan.

Saya – menghembus nafas perlahan. Dalam hati menahan sebak. Merenung hari-hari mendatang, sampai bila kami akan begini?

Ya Allah, takdirkanlah kebaikan yang manis dalam setiap urusan yang telah Engkau aturkan untuk kami.

Limpahkan kami kesabaran.

Berikan kami kekuatan.

Tunjukkan kami jalan.

Himpunkan kami dalam kasih-sayang yang berpanjangan.

_________

Coretan ini hanya luahan hati tanpa tema.

Saya sedang mahu menguatkan diri.

Saya malu pada masa yang terus berlari

Sedang saya hanya berdiri kaku tidak berbuat apa-apa.

Untuk itu,

Saya paksa diri.

Tolak diri untuk berjalan

Meskipun menapak satu langkah – berhenti, menapak lagi

Untuk selesaikan tesis ini.

Allah SWT sentiasa ada.

Dia pasti menguatkan hamba.

” Macam mana tesis?” Kesempatan bertemu di hujung minggu, suami menanyakan perkembangan tesis saya.

” Entahlah..tak de mood la nak buat..” Saya menjawab bersahaja. Meluahkan sahaja apa yang terbuku di hati.

Wajah suami berkerut. Saya hanya menundukkan pandangan. Tidak wajar seorang isteri menambah resah dalam hati suami. Seboleh mungkin saya mahu menguatkan diri, tidak mahu suami susah tentang urusan pembelajaran saya, tapi saya perlu berjejak ke bumi nyata. Saya mungkin masih jauh dengan gambaran watak isteri solehah dalam novel dan karya, yang kuat semangatnya, tinggi mujahadahnya, mulia peribadinya.

Sungguh, PJJ yang sudah genap 1 bulan ini benar-benar mengganggu konsentrasi saya pada tesis. Hari-hari berlalu dengan kalut dan penat. Kalut mengurus anak-anak pagi-pagi, tercungap-cungap sampai di taska – melihat jam sudah 8.40, sehingga Cikgu Za – penyelia taska menyuruh saya bertenang . Saya masih tidak cemerlang mengurus masa pasca PJJ ini. Pulang ke rumah di petang hari, hanya ada sisa tenaga. Melayan anak-anak sekejap mahu menonton TV, sekejap mahu tengok Youtube di laptop, sekejap bergaduh, sekejap berdamai. Sediakan makan malam mereka, lipat kain, mop lantai, basuh baju. Penat.

Saya mencari-cari semangat yang hilang, untuk di panggil pulang.

A WAKE UP CALL

” KOLOKIUM ANTARABANGSA SISWAZAH PENGAJIAN ISLAM 2O13 “

1 Jun 2013 : Tarikh penghantaran abstrak

2 September 2013: Tarikh penghantaran artikel

13-14 November 2013:  Pembentangan di Kolokium

Maklumat Kolokium itu saya amati. Terasa bagai kepala diketuk, oh saya mesti rebut peluang ini. Membentangkan kajian dalam kolokium, medium yang bagus untuk memantapkan hasil kajian dan penulisan.

Alhamdulillah, Allah SWT kirimkan kembali semangat itu, memugar dalam diri.Tiba-tiba sahaja ada kekuatan untuk meneruskan kembara ilmu ini.

Perancangan dibuat. Saya perlu ke UKM bertemu Penyelia, mencari bahan rujukan yang masih kurang, menyusun jadual kajian lapangan, draf soalan temubual dan sebagainya.

Alhamdulillah. Pelepasan cuti selama 2 hari sudah diberikan oleh Timbalan Dekan Fakulti (FESS). Cuti tahunan pula dimohon selama 3 hari, menjadikan cuti saya adalah seminggu penuh. Saya akan ke UKM untuk urusan master.

Perancangan yang dibuat itu telah dikhabarkan pada suami. Meminta izinnya.

Insyaallah, mengikut perancangan, 3 hari saya di Jengka 11 (rumah bonda mertua), kemudian 2 hari di KL dan 3 hari berikut kembali ke Jengka 11 semula. Saya membayangkan keseronokan iaitu keluarga kecil kami dapat bersama selama seminggu setelah hampir sebulan menjalani hari-hari perhubungan jarak jauh dengan suami. Bertemu itu membahagiakan.

Saya juga bersemangat untuk ke UKM bagi bertemu Penyelia tesis – membetulkan abstrak dan isi kandungan bab, juga meminta panduan sebelum memulakan kajian lapangan.

Saya berdoa semoga Allah permudahkan urusan ini.

LAKSA KUAH PUTIH

” Emm..sedapnya mak…”

Saya menikmati menu tengahari itu – laksa kuah putih airtangan bonda mertua dengan begitu berselera. Hirisan daun kesum, bunga kantan, kacang panjang dan sambal lada menambahkan lagi keenakan rasanya.

” Nak tambah lagi la mak, sedap sungguh ni..”

Saya memuji lagi, seraya bangun menambah laksa untuk mangkuk ke-2. Lupa langsung perihal ‘angin’, ‘sejuk’ dan ‘sakit urat’ yang biasa saya alami apabila makan laksa. Ditambah pula dengan rencahnya yang memang ‘bisa’ bagi orang yang mudah terkena sakit urat.

4 jam kemudian, terasa badan lain macam. Sakit pada sendi dan badan terasa seram sejuk. Berbaring seketika, dan ketika itu lah saya mula di landa demam panas – muntah berulangkali kerana angin.

Ujian menerpa tanpa disangka. Saya terbaring lesu lebih 24 jam. Mujurlah bonda mertua yang baik budi menguruskan anak-anak, mengutip pakaian kotor untuk dibasuh dan dijemur. Saya hanya mampu bangun untuk solat. Perancangan ke KL pada Isnin malam terpaksa ditangguhkan. Tiket bas yang sudah dibeli, hangus begitu saja.

Sepanjang malam saya gelisah. Sakit urat masih ada, kepala pula berdenyut-denyut, tapi saya mahu ke KL, banyak urusan perlu dilunasi. Usai subuh keesokan paginya, saya berdoa agar Allah berikan kekuatan. Lalu saya khabarkan kepada suami – mahu ke KL pagi ini. Dia izinkan.

Saya bersiap ala kadar. Dicapai pakaian dan telekung solat dan dimasukkan ke dalam beg. Kepada Double A saya berpesan agar elok-elok saja dengan nenek. Ibu mahu ke KL, ada kerja, nanti tidur malam, peluk ayah kuat-kuat.

KEMBARA ILMU

Suami menghantar saya ke terminal bas. Alhamdulillah, ada tiket jam 8.00 pagi. Sepanjang jalan ke KL, menahan sakit kepala yang amat dan lenguh badan masih bersisa. Akhirnya sampai juga jam 11.00 pagi. Adinda saya – Nur Syukriah menjemput di Pekeliling, terus memecut ke UKM. Sampai di UKM jam 12.30 tengahari, ambil BB1M – alhamdulillah, ia sangat membantu pelajar seperti saya. Kemudian makan tengahari – pertama kali menjamah makanan setelah 2 hari, nikmatnya atas selera makan yang pulih ini. – solat zohor di Masjid UKM dan kemudiannya bertemu Penyelia jam 2.30 petang. Perbincangan selama 1 jam terasa memberi begitu banyak input pada diri. Usai perbincangan – mencari rujukan di Perpustakaan Tun Sri Lanang sehingga menghampiri senja.Pulang ke rumah sewa adik di Kerinchi – berehat – tidur malam tak lena rindukan Double A – Hari baru menjelma, masa sebelah pagi saya gunakan untuk mencari rujukan di Perpustakaan Peringatan Zaaba di UM pula dan bertemu sahabat-sahabat yang dirindui – Khadijah, Shahidra, Nafhatun, Raihana, Kak Mazni.

Kata mereka, saya gigih. Saya hanya menguntum senyuman yang kelat. Saya masih belum benar-benar gigih, saya hanya sedang menolak diri sendiri untuk terus melangkah ke depan, meskipun hanya 1-2 tapak. Saya rasa cemburu pada masa yang berlari laju. Seolah-olah masa itu berkata kepada saya: “Padan muka, engkau sudah tertinggal jauh!”

Kata saya pada teman-teman: ” Saya hanya mahu habiskan master cepat-cepat. Selepas itu cuba mohon kerja yang bersesuaian di Temerloh / Jengka. Saya tak mahu lama-lama PJJ. Ia banyak pahit dari manis..”

Alhamdulillah. Segala urusan dipermudahkan oleh Allah SWT yang Maha Pengasih. Jam 3.00 petang – saya bergerak meninggalkan Bandaraya KL menaiki MetroBus dengan hati lapang. Terasa ringan sedikit kepala. Banyak urusan usai dengan baik. Tidak sabar bertemu cinta hati di Jengka 11.

ALAMI, FAHAMI

Kembali ke Kuantan, saya meneruskan rutin biasa. Dan menyusun perancangan untuk kajian lapangan di KL pula melibatkan 5 lokasi. Alhamdulillah, bos sudah memberikan pelepasan. 22-25 April 2013 saya akan bertamu di KL lagi untuk urusan temubual di beberapa institusi. Persiapannya sudah 80% selesai. Tinggal lagi untuk memantapkan soalan temubual dan beberapa persiapan teknikal.

Anak-anak: Cabaran besar saya dalam kembara ilmu ini. Belajar (lagi) tidaklah sesusah mana bagi saya, sementelah melakukan kajian lapangan ini – ilmunya sudah saya perolehi ketika bekerja sebagai Pembantu Penyelidik selama hampir 2 tahun di UM dulu. Sediki sebanyak kemahiran menyelidik itu ada dan pengalaman itu membantu.

Cuma, kenangkan anak-anak…hati dirundung bermacam perasaan.

Sakit juga kepala menyusun jadual dan pergerakan saya sepanjang kajian lapangan ini. Mahu ‘match’ kan dengan jadual suami, berbincang di mana mahu tinggalkan anak-anak sebab suami juga ada kursus dalam tempoh yang sama, dan pelbagai aspek teknikal lagi yang agak berserabut jika tidak diurus dengan baik.

Saya berangan sendiri. Kalaulah anak-anak boleh dibuat seperti dalam cerita “Honey, I Shrunk The Kids ” – saiz mereka dikecilkan dan muatkan sahaja dalam handbag dan boleh bawa ke mana-mana

Sukar mahu dicerita kepada orang. Perihal saya:

Seorang ibu beranak dua (yang masih kecil).

Yang sedang sambung belajar.

Yang merupakan seorang pekerja.

Yang PJJ dengan suaminya.

Yang tinggal di Kuantan.

Yang suaminya tinggal di Jengka

Yang jauh daripada keluarga

Yang pusat belajarnya di Kuala Lumpur.

Yang lokasi kajian lapangannya melibatkan Kuala Lumpur, Selangor, Kedah, Terengganu.

Semua itu perlu diurus dalam satu masa – dengan baik dan tenang.

Hanya yang mengalami, akan memahami.

Ya Allah

Kirimkan hambaMU ini ketabahan

Merintis jalan ilmu

Merintis jalan kejayaan

Dunia dan Akhirat.

Amin

” Ayah gi ‘eloh’ (Temerloh)…ayah ‘eje’ (kerja)” Kedengaran si omel Afiqah menjawab pertanyaan toknya di corong telefon.

” Ayah gi rumah nenek lah!” Si kakak Aqilah yang sedang menonton BabyTV tiba-tiba menyampuk.

” Eh, umah nenek lah!” Si adik membetulkan jawapannya.

Saya tersenyum.

Begitulah rutin setiap malam. Jika tidak bercakap dengan ayah di telefon mahupun berSKYPE, si adik akan bercakap dengan tok atau tokki yang menelefon dari Terengganu. Kerap benar mereka menelefon akhir-akhir ini, barangkali risaukan kami tiga beranak di sini.

Alhamdulillah. PJJ kami mengakhiri minggu ke-3. Kalau di minggu pertama hati saya masih rapuh, airmata asyik mengalir dan tanpa segan silu saya menangis di depan anak-anak, kini terasa hati semakin kuat. Sesekali kecamuk perasaan menerpa, begitu juga rindu yang menghembus, namun cepat-cepat saya tepis dan menarik nafas dalam-dalam.

UJIAN KESIHATAN

Ujian sikit-sikit itu ada.

Minggu ke-2, saya dilanda pening kepala yang bersangatan. Mungkin dek kerana cuaca yang terlalu panas di Kuantan sekarang ini, ataupun mungkin kerana toksin sudah mula mengumpul di dalam badan lantaran jarang bersenam akhir-akhir ini. Berhari-hari saya memandu ke pejabat dalam keadaan kepala pusing. Alhamdulillah, masih boleh memandu dengan selamat.

Minggu ke-3 ini, saya rasa sakit belikat pula. Sehingga mahu mengangkat tangan sebelah kiri pun terasa sakit. Terasa begitu menjalar rasa. Kalau suami ada, saya selalu minta dia urutkan dengan minyak panas. Memandu dalam keadaan sakit belikat memang menyeksakan. Lalu, saya ke farmasi membeli habbatussauda’ BARAKA. Alhamdulillah, sakit itu beransur hilang.

Anak-anak juga demam minggu ini. Bergilir. Semalam saya cuti kecemasan, alhamdulillah, hari ini kelihatan mereka beransur kebah demamnya. Sayu pula rasa hati apabila si adik Afiqah berdoa ketika saya memakaikan lampin kepadanya:

” Ya Allah, bagilah adik i aaat…(sihat). ”

Insyaallah, adik akan sihat-sihat saja.

SEBAIK-BAIK PENGADUAN

Dulu, acapkali saya menulis di Facebook tentang PJJ ini, lalu berderet komen yang singgah. Setiap satu persatu komen saya baca. Doa teman-teman juga saya aminkan. Ada komen yang membugar semangat dan menyubur jiwa, namun tidak kurang juga ada komen yang membuat saya tersenyum kelat.

” Awak kira OK lagi..jarak PJJ dekat je. Saya lagi jauh, lagi susah..”

Antara intipati komen yang entah bagaimana mahu saya tafsirkan. Mungkin itu caranya untuk memberi semangat, namun dengan gaya bahasa tersendiri.

Saya menarik nafas paling dalam dan berkata pada diri, walaupun pahit:

“ Ya, ada orang lain lebih susah dari aku.” Noktah.

Benar, mengadu pada Allah SWT adalah sebaik-baik tempat. Itu lebih membahagiakan, membuat kita tenang, berbanding mengadu pada manusia yang mempunyai pelbagai telahan dan tafsiran.

BUKAN SOAL JARAK, TETAPI KETIADAAN

PJJ ini bagi saya bukanlah soal jarak yang memisahkan saya, anak-anak dengan suami. Tetapi ialah adalah tentang ketiadaannya di sisi kami.

Benar, Kuantan – Temerloh jaraknya mungkin mengambil masa sekitar 2 jam sahaja melalui Lebuhraya Pantai Timur. Sama-sama masih dalam negeri Pahang. Masih boleh bertemu di hujung minggu.

Kami masih boleh berhubung seperti biasa. Tidak terpisah oleh teknologi.

Berbanding PJJ yang melibatkan antara negeri, mahupun antara negara.  Saya mensyukuri akan hal itu. “Setidak-tidaknya, jarak kami tidak jauh”.

Namun, apa yang lebih mengesankan apabila PJJ ini adalah tentang ‘ketiadaan’ suami – ketua keluarga di sisi.

PJJ samada jaraknya dekat, atau jauh, ia tetap sama iaitu ketiadaan pasangan di rumah atau di depan mata.

Ketiadaan suami – saya akui memberi saya tekanan.

Saya fikirkan kerja di pejabat.

Fikirkan dan uruskan anak-anak.

Fikirkan tentang tesis yang tidak berganjak.

Mahu menyusun jadual untuk buat kajian lapangan di beberapa buah lokasi melibatkan Kuala Lumpur, Kedah dan Terengganu.

Berpagi-pagian menguruskan anak-anak: pujuk bangun tidur, mandikan, pakaikan baju, pack beg sekolah mereka, masukkan beg dan laptop / handbag ke dalam kereta, kunci rumah, memandu di jalanraya Kuantan By-Pass yang sangat sibuk dan kenderaan semuanya begitu laju memecut.

Balik rumah melayani kehendak anak-anak yang sukar ditebak, kadangkala sukar dipujuk atau dileraikan pergaduhan mereka.

Saya akui, saya penat. Kadangkala inilah yang buat saya menangis. Kepala terasa berselirat.

Ya Allah, saya mahu jadi lebih kuat. Lebih teguh semangatnya.

TREND PJJ

Saya secara peribadi, tidak menyetujui bahawa PJJ adalah ‘trend’ pasangan bekerjaya hari ini.  Ya, ramai pasangan yang sedang menjalani PJJ:

PJJ antara daerah

Antara negeri,

Antara negara,

Antara benua.

Dan yang paling membungkam rasa adalah terpisahnya jarak antara alam. Dipisahkan oleh kematian salah seorang pasangan.

PJJ, ya benar, ia ada hikmah tersembunyi, namun tidak dapat dinafikan, ada sesuatu yang hilang daripada ‘trend’ PJJ ini.

Mungkin ada yang menganggap ‘alah bisa, tegal biasa’, malahan tempoh PJJ sudah mencapai belasan tahun, namun agak sukar untuk diterima oleh saya sebagai sesuatu yang biasa.

” Kita bekerja untuk mencari nafkah, membiayai perbelanjaan keluarga. Untuk kesenangan dan kebahagiaan, namun PJJ yang terjadi lantaran tuntutan kerja itu jugalah yang memisahkan jarak antara sebuah keluarga. Tidakkah itu pelik? “

Pernah saya menyuarakan isi hati begitu kepada suami.

Jika masih belum ada jalan, maka hati perlu redha dan bertabah dengan situasi PJJ ini.

Namun, jika boleh diusahakan jalan untuk bersama, maka saya akan usahakan, meskipun saya terpaksa mengorbankan kerjaya saya. Bersama satu keluarga itu lebih hampir kepada kesempurnaan. Itu namanya ikhtiar.

Saya sentiasa berdoa, agar Allah SWT murahkan rezeki kami untuk bersatu di bawah satu bumbung, selagi hayat dipinjamkan Ilahi.Bagaimana caranya, apakah laluannya..itu semua adalah rahsia Allah SWT. Saya hanya mendoakan yang terbaik.

Masa berlari, meninggalkan saat-saat manis yang tidak akan berulang kembali.

Terpisah jarak, tanpa kita sedari ada saat pahit manis kehidupan yang tidak dapat dikongsi bersama pasangan.

Keutamaan saya adalah keluarga. Kerana mereka sumber energi saya.

Semoga, PJJ ini tidak lama.

Sementara itu, saya mahu terus berdoa

Mengisi masa dengan urusan anak-anak, kerja dan juga tesis saya.

Allah SWT sentiasa ada. Mendengar setiap keluhan dan permintaan saya. Insyaallah.

Ujian Hidup

Ketika hidupku tertekan

Mengaburi pedoman

Kepadanya akan ku pergi

Untuk mencari bimbingnya

Ku serah takdir di tangannya

Mengukir perjalanan

Walau ujian hidup melanda

Ku tabah menerima kerana

Walaupun tak dikurnia kemasyuran

Walaupun tak dilimpah kemewahan

Hati ku tetap akan memuji

Namamu selalu ya rabbi

Walaupun tak di beri kemakmuran

Akan ku memanjangkan kesabaran

Ku teteap syukur pada ilahi

Kerana mengurniakan nyawa ini

Ku serahkan takdir di tangannya

Mengukir perjalanan

Walau ujian hidup melanda

Ku tabah menerima kerana

Dia di hati selalu memberikan ku petunjuk

Apabila pemandangan samar

Biarpun hidup digoda ujian dan pancaroba

Pasti ada hikmah di akhirnya

Walaupun tak dikurnia kemasyuran

Walaupun tak dilimpah kemewahan

Hati ku tetap akan memuji

Namamu selalu ya rabbi

Walaupun tak di beri kemakmuran

Akan ku memanjangkan kesabaran

Ku tetap syukur pada ilahi

Kerana mengurniakan nyawa ini

Hari ini, entah berapa kali lagu Ujian Hidup ini saya ulang dengar. Sambil tanda kertas ujian 2 yang masih berbaki 2 subjek, sambil buat slide kuliah. Dari pagi sampai petang.

Lirik lagu ini sungguh memotivasikan. Terkenang sepanjang kembara bahtera rumahtangga kami yang sudah menginjak usia tahun ke-5.  Pelbagai rasa dan warna sudah terlakar dalam kamus kehidupan kami.

Jatuh bangun kehidupan. Dihimpit masalah kewangan, diuji dengan anak sakit. Lagu ini sungguh memutar kenangan.

Ini lagu kegemaran suami. Juga lagu tema keluarga kami. Dalam kereta, si kakak Aqilah selalu menyanyikan lagu ini dan minta kami turut sama. Dia menamakan lagu ini sebagai ‘lagu ayah’.

Dengar lagu kegemaran suami.

Seolah sedang dengar dia menyanyikan lagu ini kepada kami.

Jujurnya, saya suka dengar suami bernasyid, menyanyi lagu P. Ramlee, dan juga ketika dia jadi imam solat atau membaca al-Quran. Terasa menusuk sehingga ke kalbu.

Hari ke-3 PJJ saya rasa semakin OK. Cuma entah mengapa, cepat sangat rindu hadir ^_^. Haishh!

Pagi dan petang kami chatting di Facebook.

Malam Whatsapp dan bercakap di telefon.

Suami cerita makan itu dan ini.

Mak mertua masakkan bekal ke tempat kerja.

Saya gembira. Rasa suami begitu bahagia di laman bonda.

Jauh di sudut hati, saya mengakui kebenaran. Mengapa lelaki tanggungjawab kepada ibubapanya tidak tamat sehingga akhir hayat, meskipun setelah berumah tangga. Kerana, kasih ibu (bapa mertua sudah lama kembali ke rahmatullah – ketika suami berusia 4 tahun) tetap terbaik.

Saya sedikit sedih. Mengenangkan saya tidak menyediakan keperluan suami sebaik ibunya. PJJ – masa terbaik untuk muhasabah diri

Saya hanya ingin besarkan tadahan jwa. Melalui muraqabah dengan Allah SWT.

Jika sesenduk garam terlalu masin bila diteguk bersama segelas air, saya akan sediakan kolam yang besar untuk mengisi garam itu. Supaya tidak terasa masinnya

Alihkan fokus, daripada memikirkan kesusahan tanpa suami di sisi kepada sesuatu yang menyeronokkan.

Boleh kembali mahirkan diri memandu.

Boleh pergi kerja lewat sedikit daripada biasa (6.50 pagi). Hari ini saya keluar jam 8.00 pagi, jadi sempat jemur kain, tidak terkejar-kejar.

Alhamdulillah, hari ini juga saya kembali memulakan rutin bersenam, dilakukan sebelah pagi sebelum ke pejabat. Jihad untuk sihat (baca: misi untuk kurus) akan diteruskan.

All is well. Insyaallah

La hawla wala quwwata illa billah.

November 2008:

” Rabbana hablana min azwaajina qurrata a’yun, waj’alna lil muttaqiena imaama.”

Sayu kedengaran doa yang dibaca suami usai solat Asar berjemaah kami hari itu. Airmata saya deras mengalir ketika mengaminkan doa tersebut. Tangan suami dicium, lalu dahi ini dikucupnya. Hujan airmata makin lebat.

Sebentar lagi, bas yang akan membawa saya ke KL akan bertolak jam 6.30 petang. Peritnya beban perasaan, apabila terpaksa berjauhan dengan suami ketika usia perkahwinan masih baru, anakanda Nur Aqilah baru 6 minggu menghuni alam rahim.

Alhamdulillah, rutin PJJ KL-Kuantan itu tidak lama. Januari 2009 saya nekad berhenti kerja, dan rezeki untuk berkhidmat sebagai pensyarah di Kolej Shahputra, Kuantan menyusul .

17 Mac 2013:

Sebentar sahaja lagi, suami akan bertolak ke Jengka 11, dan esok suami akan memulakan tugasnya secara rasmi di Mahkamah Rendah Syariah Temerloh.

” Alaa..dah 4.30 dah, malasnya…..” Kata suami tatkala melihat jam sudah 4.30 petang. Lalu menceritakan kisah zaman sekolahnya, yang selalu berat hati bila sampai masa untuk pulang ke asrama.

Saya tersenyum kelat. Dalam hati, hujan sudah mula bergerimis. Terasa ada airmata yang bergenang, namun di tahan-tahan. Saya sibukkan diri mengemas rumah, masukkan kemeja kerja suami ke dalam beg, sesekali menjenguk ke laman rumah melihat anakanda berdua bermain air.

Masanya sudah tiba. Suami sudah siap untuk bertolak.

Aduh, gerimis tadi sudah jadi rintik-rintik hujan yang seakan mahu lebat.

” Adik, salam salam ayah..” Cepat saja si omel itu menghulur tangan yang kebasahan kerana sedang bermain air, lalu disambut dengan ciuman kasih daripada si ayah.

” Bye  ayah…Nanti jumpa lagi tau!” Si kakak Aqilah melambai acuh tak acuh pada ayahnya, kerana terlalu khusyuk bermain.

” Nak pergi dah…” Suami menghulurkan tangannya pada saya.

Tangan itu disalami. Saat dahi dikucup suami, empangan airmata ini gagal ditahan. Perasaannya sama seperti yang dirasai ketika PJJ seketika ketika di awal perkahwinan dulu.

Suami mengerutkan wajah. Seolah berkata kepada saya: ” Berhentilah menangis.”

Entah mengapa, emosi sungguh saya kali ini. Bukan tak biasa berjauhan, kerap sahaja suami ke luar kawasan selama ini. Meninggalkan saya dan anak-anak 2-3 hari.

“Allah..Allah…La hawla wala quwwata illa billah..” Saya berzikir, menguatkan diri. Tarik nafas perlahan, menyeka airmata yang berlinangan, cuba menitip pesan pada suami, seperti selalunya setiap kali dia mahu ke luar kawasan.

” Elok-elok nanti bawa kereta..” Saya menitip pesan. Ringkas sahaja.

Saya menarik nafas paling dalam. Ya Allah, berikanku kekuatan. Kedengaran deruan enjin kereta suami meninggalkan kawasan perumahan kami. Anak-anak masih leka bermain air.

PJJ. Kesedihan saya bukanlah pada jauhnya saya dengan suami tercinta. Bukan kerana mahu bermanja-manja.

Namun mengenangkan tentang anak-anak.

Mengenangkan sampai bila rutin ini harus berjalan.

Mengenangkan soal keselamatan. Ya, saya rasa selamat bila dia ada di rumah.

Setelah anak-anak tidur, mata saya begitu liat untuk lelap. Walhal keletihan yang amat sangat. Lalu di ‘on’ kan laptop dan melayari Facebook.

Mata tertancap pada satu poster tertulis:

” Allah is sufficient for me ”

Hasbunallah wani’mal wakeel.

Allah SWT sebaik-baik Penjaga buat ku.

Terasa ada satu jaluran rasa yang sangat halus menerobos ruang hati. Sejuk, dingin dan mendamaikan.

Terasa begitu lapang dari segala kerisauan yang saya kenang-kenangkan tadi.

Sesuatu perkara, pertama kali pasti ia sukar dan terasa tidak berdaya.

Insyaallah, apabila dijalani, dengan ingatan bahawa Allah SWT sentiasa ada, begitu hampir dengan hamba-hambaNYA, itu sudah cukup buat kita jadi tenang.

Alhamdulillah.

PJJ ini kami sedang jalani. Jauh ini sebenarnya mendekatkan.

Mendekatkan kami kepada Allah SWT yang mengatur segala urusan.

Mendekatkan kami untuk memahami hebatnya kuasa kasih-sayang

Mendekatkan kami pada kalimah sabar dan tabah.

Mendekatkan kami pada ungkapan tawakkal

Mendekatkan kami pada keyakinan sebuah hikmah.

Urusan orang mukmin, tiada yang berlalu secara sia-sia.

Saya menongkah hari membina kekuatan. Doa saya, moga suami baik-baik saja berkhidmat di tempat baru. Moga dibantu Allah SWT dalam melunaskan amanah dunia dan akhirat itu.

18 Mac 2013:

Hari pertama PJJ. ” Cukuplah Allah bagiku.”

Peringatan ini kejap dalam diri. Insyaallah, saya dan anak-anak baik-baik saja. Semalam agak sedih, lalu si kakak Aqilah yang matang bertanya:

” Kenapa ibu sedih?”

” Em..sebab ayah takde..”

” Takpe..takpe..Kakak ada, adik ada…”

Dia menenangkan ibu. Lalu, si ibu ini menyeka airmata. Alhamdulillah.

Pasti ada hikmah.

Pasti ada jalan.

Biar terpisah seketika di dunia.

Asal berusaha untuk bersama-sama di Syurga.

Yang abadi, yang hakiki.

Amin.

Terima kasih teman-teman yang selalu memotivasikan. Yang mendoakan, malah menawarkan pertolongan. Insyaallah, “all is well”.

Entah mengapa.

Tatap gambar ini berulang kali.

Ada perasaan sangat indah dalam hati.

Si kakak Aqilah, wajahnya seakan-akan keibuan

Si adik Afiqah, oh pipinya sudah tembam!

4 tahun si kakak

2 tahun si adik

Semuanya ada kisah dan cerita tersendiri dalam membesarkan mereka.

Yang saya sangat suka tentang si kakak, adalah celotehnya yang matang. Sudah boleh jadi teman berbual.

Yang saya sangat suka tentang si adik, adalah sifat manja dan selambanya. Bila menggigit kakak – kakak menangis, si adik datang pada saya tanpa rasa bersalah dan menunjuk gigi. Selambanya!

Membesarkan anak-anak:

Ada banyak kesilapan yang telah saya perbuat

Ada banyak ruang untuk saya perbaiki diri

Mereka tidak kisah

Ketika saya bertukar watak menjadi ‘singa’ yang garang

Mereka menangis dan melepas geram

Kadangkala si kakak meluah rasa: ” Ibu kenapa marah-marah?”

Lalu saya tersedar, ada bahagia yang hilang bila saya tidak terlebih dahulu jadi ibu yang bahagia.

Lalu saya minta maaf kepada mereka. Cium tangan mereka, pipi, dahi dan mereka dipeluk erat.

Semudah itu mereka melupakan.

Anak-anak, kerana mereka, saya tidak pernah jemu mencari ilmu keibubapaan.

_____

Entri ringkas sahaja.

Sedang mengurus kecamuk diri menjelang 18 Mac..:-)

Baru sebentar tadi, suami WhatSapp gambar surat pertukaran.

Confirm!

18 Mac 2013 suami mula bertugas di Temerloh.

Tiba-tiba saya rasa macam nak menangis.

Cuma saya balas ‘huhuhuhhu…’ pada suami.

Selepas itu, saya sibukkan diri buat kerja. Saya fikirkan keseronokan untuk makan steamboat malam esok bersama kecintaan saya bertiga itu.

Hari ini hari Jumaat.

Doa makbul.

Ya Allah, kuatkan hati ini. Pesan saya pada diri:

Kita masih disinari cahaya mentari yang sama.

Masih menatap cahaya bulan yang sama.

Terpisah jarak, hati tidak jauh.

_________

Terima kasih kalian yang menitip komen yang memotivasikan Allah SWT memberkati kalian.

Hari ini 25 Februari.  Sebentar lagi jam 2.30 petang ada kuliah. Pelajarnya cuma seorang, kerana dia mengulang subjek itu. Entahkan datang atau pun tidak, setelah berminggu-minggu dia hilang dari pandangan.

Dari pagi saya memaksa diri membaca beberapa artikel berkaitan tajuk tesis. Diri, jika tidak dipaksa, bisa larut dengan godaan Facebook dan WhatSapp. Masa yang berlari, berlalu sia-sia.

Sudah lama tidak menulis di sini. Meskipun ada Facebook, blog masih lagi buah hati pertama saya untuk menulis. Di sini saya boleh menulis panjang-panjang, orang pun jarang baca blog saya, jarang meninggalkan komen. Ia membuatkan saya rasa lebih tenang untuk menulis, tanpa memikirkan apa yang orang kata

Alhamdulillah, kami sekeluarga sihat-sihat saja. Cuma beberapa minggu kebelakangan ini, perasaan saya kosong, sedikit berkecamuk.Macam-macam perkara berselirat dalam kepala.

31 Januari lalu, suami ditauliahkan Sultan dengan jawatannya sekarang ini. Alhamdulillah, ia khabar gembira buat kami. Saya dalam diam berbangga dengannya, namun ia hanya bangga dalam hati seorang isteri, tidak dicanang kepada umum. Dia – insan yang saya kagumi dan hormati sejak kami belum bergelar tunangan lagi. Sejak kami belum ada apa-apa ikatan lagi. Memartabatkan perundangan Syariah – beban yang digalas amat berat, sebelah kaki di Syurga, sebelah kaki di Neraka.

BERPINDAH DAERAH

Khabar gembira itu juga sebenarnya bakal merubah kehidupan sekeluarga kami suatu hari nanti. Khabar sudah bertiup, suami bakal ditukarkan daerah berkhidmat, iaitu di Temerloh.

Ia sesuatu yang mengocak perasaan saya, seorang isteri, meskipun saya sudah menyiapkan diri untuknya sedari bertunang lagi. Dulu, berkali-kali saya berkata pada suami, saya ingin tetap di sisinya, walau apa jua yang berlaku. Perhubungan Jarak Jauh (PJJ) tidak akan pernah jadi plihan saya. Namun, saatnya hampir tiba. Hanya menanti surat hitam putih daripada pejabat SUK untuk arahan perpindahan. Kata suami, sekitar Mac ini.

Kondisi kewangan kami ketika ini, dalam keadaan saya sedang menyambung pengajian, tidak memungkinkan saya untuk berhenti kerja dan mengikut suami ke sana. Kata putus dicapai, saya dan anak-anak tetap di Kuantan, dan suami akan menetap di rumah emak (ibu mertua) di Jengka 11. Dan suami akan pulang ke Kuantan setiap hujung minggu.

Beberapa kali airmata bergenang, malah pernah tumpah memikirkan situasi baru kami nanti. Namun, saya sembunyikan daripada suami resah yang bergumpal dalam hati. Saya tidak mahu dia susah hati, untuk menerima takdir PJJ ini. Saya mahu dia tenang-tenang saja di tempat baru. Menumpukan kepada tugasan baru dan menyesuaikan dirinya dengan jawatan itu.

Sengaja saya berseloroh kepada suami:

” Mak mesti seronok abang duduk sekali. Abang pun seronokkah, mak boleh masakkan bekal ke pejabat sehari-hari..”

Saya cuba menguntum senyum. Airtangan ibu mertua tidak pernah ‘tak sedap’ pada suami, dan saya juga! Bahagia kan berdampingan dengan ibu sendiri, selagi hayat masih ada.

” Macam mana nanti, malam-malam tengok TV je lah abang..” Suami menyuarakan rasa hati. Runsing juga barangkali membayangkan malam-malamnya nanti tanpa riuh suara puteri berdua. Saya tersenyum kelat.

Begitulah, bila suami menyuarakan tentang PJJ, ajak berbincang tentang pekerjaan apakah yang boleh saya lakukan di sana nanti, berniaga misalnya, saya jadi kelu untuk berbicara. Hati tiba-tiba sebak. Airmata mula bergenang dan cepat-cepat ditahan.

Saya tahu, dia juga tidak betah menghadapi situasi ini nanti. Namun, inilah pilihan yang terbaik yang kami ada buat masa ini.

Saya cuba menguatkan diri. Saya menangis sepuas hati bila suami tiada di sisi. Saya mahu jadi wanita yang kuat semangatnya. Apalah sangat PJJ yang masih lagi boleh bertemu seminggu sekali, berbanding mereka yang kehilangan suami kerana perpisahan antara alam dunia dan alam barzakh.

Kisah pemergian Almarhum Tuan Haji Amir yang meninggal di Gunung Tahan minggu lepas benar-benar merenggut tangkai hati. Meninggal di usia yang masih muda – 35 tahun, sihat-sihat saja ketika menyertai ekspedisi itu, sampai masa – mengadu sakit dada, sesak nafas dan terus meninggal dalam senyuman.

Beliau meninggalkan seorang isteri – Kak Hasruzaini (senior saya di UM dulu) yang sedang mengandung anak ke-4, dan 3 orang anak yang masih kecil.

Saya bermuhasabah diri. Ia boleh terjadi pada sesiapa sahaja, tidak kira tua atau muda. Samada saya atau dia yang pergi dulu. Itu semua urusan Allah SWT. Pokoknya, kita harus bersedia.

KECEKALAN SITI HAJAR

” Nabi Ibrahim tinggalkan isteri dan anak di padang pasir gersang, tinggalkan mereka kepada Allah..”

Ringkas sahaja butir bicara daripada suami. Saat saya memuncungkan mulut dan meluahkan kegusaran hati akan PJJ kami nanti.

Saya terkedu. Dia selalu begitu, sering saja butir bicaranya berbekas di hati. Lalu hati di bawa mengenang sirah Siti Hajar dan Nabi Ismail, apabila ditinggalkan di padang pasir yang kering kontang, panas terik dan ketiadaan sumber air.

Bukan kerana tidak sayang.

Bukan kerana tidak cinta.

Kerana itulah perintah ALlah SWT, lalu diturutkan bagi membuktikan sebenar cinta.

Saat Nabi Ismail kehausan, Siti Hajar berlari-lari anak mencari air, kedip-kedip cahaya di hujung sana, disangkakan air, berlarilah si ibu ini dengan harapan, namun hakikatnya hanyalah fatamorgana.

Airmata saya tumpah.Membayangkan situasi mereka ketika itu, mereka tiada apa-apa, mereka hanya ada Allah SWT. Sebaik-baik Penjaga.

” THE OTHER HALF “

Isteri mana yang tidak gusar bila perlu berjauhan dengan suami, usahkan untuk PJJ, setiap kali suami keluar bermusafir berkursus di sana sini, hati saya sering dipagut resah.

Sudah tentu.Ketiadaan ‘the other half’ (sebahagian saya), meninggalkan ruang kosong dalam hati.

Saya kenangkan emosi anak-anak, tanpa ayah mereka yang mengisi aktiviti malam mereka dengan nyanyian, permainan kuda, menonton Running Man bersama si kakak dan sebagainya, sedang saya sibuk dengan kain sebakul, atau mengemas dapur, atau mengadun kek.

Saya runsingkan bila anak sakit demam.

Saya susah hati kalau tiba-tiba ‘sakit’ saya itu datang. Perasaan takut yang sukar dimengertikan meskipun di rumah sendiri. Permainan syaitan yang sudah 18 tahun mengalir dalam aliran darah saya.

Kisah Siti Hajar itu menyuntik semangat halus dari dalam diri.

Perpisahan – kalau pun bukan sebab begini, kita pasti akan berpisah juga dengan mereka yang di kasihi apabila kematian datang menjemput.

Acapkali, terjaga di tengah malam sunyi, dalam suram cahaya lampu, saya merenung wajah suami yang dikasihi.

Entahkan saya, entahkan dia yang pergi dulu dijemput Ilahi.

Ditatap pula wajah anakanda berdua permata hati. Comelnya mereka berdua ini. Harta bernilai yang kami ada kini, anugerah Ilahi.

Masa berbaki sebelum PJJ ini, saya hanya mahu menguatkan diri. Memanfaatkan kehadiran suami di sisi, mahu meniti hari-hari bahagia sahaja. Alhamdulillah, ayah menawarkan kereta WAJA nya untuk saya pinjam sementara waktu. Mahu membeli kereta baru di saat begini, bukanlah pilihan yang baik untuk menambah hutang.

PJJ ini, pasti ada hikmah buat kami.

Saya mahu menguatkan ilmu tawakkal kepada Allah. Kerana DIA sebaik-baik penjaga, lebih baik daripada suami dan dunia seisinya.

Muhasabah mengetuk pintu hati – resah gelisah itu tiba kerana saya jarang bermunajat di sepertiga malam. Perlu kembali melazimi diri dengan amalan penguat jiwa ini.

Saya mahu belajar ilmu sabar.

Saya mahu menajamkan kemahiran mengurus anakanda berdua tanpa suami. Superibu, supermak, supermom…ala-ala Superman.Mungkin perlu hafal nama-nama adik-beradik sepupu-sepapat Ultraman, buat melayan Aqilah

Saya mahu kembali memahirkan diri memandu ke sana sini

Saya mahu terus konsisten dengan misi “Jihad untuk sihat” saya setelah 10-11 kg berjaya disingkir. Sekitar 10kg lagi untuk dibuang.

Saya mahu fokus kepada tesis, mudah-mudahan selepas selesai Sarjana, ada ruang dan peluang yang lebih baik untuk saya.

Kata Prof. Dr. Muhaya, suami-isteri yang berjauhan perlu ambil peluang untuk tambah ilmu. Sungguh benar kata-kata itu. Berjauhan itu bukanlah semata-mata melayan jiwang perasaan, kasih-sayang bukankah diikat oleh Tuhan?

Semoga, ada kebaikan buat kami. Ya Allah, permudahkanlah.

Saya dan Facebook. Hampir setiap hari kami bersua. Saya mahu jadikannya medan memberi.

Namun, akhir-akhir ini jiwa saya terganggu. Bermacam perkara. Tandanya saya perlu berehat dari Facebook. Untuk memberi ruang pada jiwa diisi dengan ilmu dan hikmah.

Muhasabah.